Último texto del día, espero..

Días de luna llena, días de luna media, días sin luna..

Cielos sin estrellas, cielos con estrellan que brillan y cielos con estrellas fugases..

Sol.. A veces lleno de luz, a veces tapado por esas nubes.. A veces acompañado de un hermoso arco iris..

Así pueden ser los días, o las noches. Así de hermosos y diferentes..

Pero cuando uno mira para allá arriba, es cuando empieza a revolver la mente.. A ver las cosas distintas y aunque sea, por ese momento, poder apreciar y valorar esas cosas hermosas que nos deja ver la vida.

Yo suelo poder tener esos momentos.. Pero, siempre quise apreciarlos con una persona al lado.. No un amiga o un familiar.

Simplemente una persona especial, que pueda compartir ese momento conmigo. Que me haga sentir acompañada y no sola. Que me pueda abrazar, y me haga sentir protegida.

Tampoco estoy hablando de una persona que me ame, no necesito eso para ser feliz..

Simplemente una persona que pase un lindo momento conmigo, y me pueda querer para siempre..

Todavía no me cansé de llorar. Intente cansarme escribiendo mil cosas mientras lloraba, pero todavía no me canso.

Tengo la duda en la cabeza si es que no me canso por el simple echo de que no me acepto a mi misma haber perdido, a esa persona que yo tanto quería que me acompañe en ese momento que describí más arriba.

Tengo miedo de que el corazón no pueda soportarlo y que quiera hacer cosas que me hagan peor.

Tengo miedo de que mi cabeza se vaya para otro lado, para el costado y no me ayude a seguir para adelante.

Realmente tengo la duda de si no me canso de llorar por el simple echo de que una de las mejores cosas de mi vida, se fue.

Siguen cayendo las lágrimas, por toda mi cara y caen en mis piernas, siguen y siguen..

Supongo que la respuesta a mi duda es lo que supuse.

El viento sopla y se va llevando cosas, pero no se lleva lo que siente el corazón, no se lleva lo que esta en la cabeza. Ni siquiera se lleva las lágrimas.

Sé que no es culpa de nadie todo esto. O por ahí si, es mía. Por el simple echo de no ser suficiente para la persona que yo quería, que me acompañe.

Este momento no da ganas de nada. Ni de seguir para adelante, ni para un costado. Y sé que para atrás ya no puedo volver. Ojalá hubiera sido todo diferente, porque no me arrepiento de nada. Ojalá hubiera sido yo diferente, y hubiera sido lo que necesitabas.

Ojalá pudiera dejar de escribir estas cosas, de llorar y de poder tranquilizarme.

Ojalá se vaya este miedo a desesperarme por no poder estar bien por mucho tiempo.

Ojala no llegue el momento en que me quede sola para siempre, en que mis días solo se traten de llorar todo el tiempo.

Ojalá los ojos se me descincharan un poco y me dejaran de arder por estas lágrimas que nose porque no dejan de caer.

Ojala pudiera hacer que todo sea diferente y volver a ser feliz como lo era hace dos días..

Ojala pudiera dejar de desear cosas imposibles :(